关于孩子的1000字作文

　　引言：暮色托起我最后一尾年华时。我竭力穿梭在耸立的高楼和拥挤人潮中，反复期望触碰到穿梭在形色人群中的游刃有... 如果觉得还不错，就继续查看以下内容吧！

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　　第一篇：孩子（话题/1000字）

　　暮色托起我最后一尾年华时。

　　我竭力穿梭在耸立的高楼和拥挤人潮中，反复期望触碰到穿梭在形色人群中的游刃有余。其实感觉是类似的，不过用卑躬屈膝和巧言令色换来的游刃有余的人群看来是要享受很多。

　　鸟群惶惶飞过。哀叫声里藏匿着靠近离世的凄凉。

　　我匆忙地嗅着；鸟惶恐地掠过。

　　在持续到现在的生命中，用笑容换取了多少个笑靥呢，用笑容换取了多少个微笑呢。从某一个已知直线开始我就成为定线滚动的点了，熟知定线的走向，熟练地行走，仿佛就是一生了，不是仿佛。偶尔任思想放纵一下；时常让情感泛滥一下；一直游离在背道而驰的水面和深不可测的深水区，违背着本应玩弄着年华挥着乖戾。堆砌起的叫生活，轻轻拨动散去的是活着。

　　我生活于活着的状态。

　　每当距离我很远的天空从白变黑，每当距离我很近的生活乏味。削苹果，洗手，撕纸，才能换取一些一些许快感，来填充空白的一大片，让我也能清醒的认识到我一直在回归，神说，我的意念，非同你们的意念；我的道路，非同你们的道路。我还不能称之为强大，隐晦来讲叫天真。隐晦于我对你们的藏匿来讲，你们称之为天真，不过如果真要强加称谓的话，我更愿意是无邪。唯唯诺诺天真无邪，现在回首想想，这写同生命一起持续的定语在你们眼中是永恒的，所以我也就出色卓越了，至少在很浅的水面浮现出的是这样。

　　这个世界的真理就是，善会被扭曲成伪善，恶会被宽容为理所应当。我懵懂的时候想极善就能冲淡扭曲的暴力了，极恶是不会被善类的宽容宽容的。我常常思考两者关系的可能性，神教导我要多思想，多思虑。神说，你们哪一个能用思虑使寿数多加一刻呢，我当时顾及着生之短长，命之源流，不过现在想起也好，思虑思虑，我想，思虑出强大的精神世界。笑容在脸上的时候在思虑，沉溺在思虑中。于是神说，我是个与其它信徒不同的孩子，当时听到这话的时候内心有了自拥有意识以来的第一次愉悦，我可以憧憬，我可以知道，即使没有人知道，我是神的孩子。 (作文网 Www.zWw.net)

　　我信仰着我所接受的思想，固执地信仰，在没有切肤的体验前，我尽量用语言来思虑。交织着孱弱与刚强，猥琐与正直，我所能想的。直到我被赋予了什么，我再也不必每句话前都冠上，从理论来讲。我开始穿梭于形色人群。

　　我微笑着我生气的我窥视的我观测着我安慰的我体谅的我吞噬的我被禁锢的我受伤着。我扮演的。

　　你们不懂的。

　　人们总该互相问着你累么却希望对方说很累的，总喜欢说我请客却迟迟等着对方的动作。这是我在书上从未见过的，我努力回忆着所有的理论都无法解读这些行为，就像你们实践着所有的理论都无法解释自己的亵渎，不过你们的重复演绎让我不断切肤体验着神所说的叮嘱的，但这与你们的亵渎是不同的，你们再大越来越大的亵渎都无法被你们重复的实践冲灭，你们是恶、永生的恶。即便我不是永生的善，不过坚信就好。我知道我说的太绝对了，我不否定情的存在就同不绝对肯定所有的为恶。我觉得你们这样很累，正如你觉得我很轻松一样，可事实并不是这样，你们很轻松，我很累。

　　事与愿违，你们这里的一个词语。在事与愿违的事实前还笑一笑说没什么的，也许也是我信仰的一部分，我做我信仰的，可惜你们很少有人懂，所以会很关切的说，怎么了，没事吧，对不起。多大的笑话知道么。你们很多的无意识爱好（自己并不了解自身存在的喜好）就是言论，言语的确有很强大的力量，无论是正负面的，侧耳旁听得来的还是天花乱坠编造的，在我扮演的所有角色里言语穿插得最具重要性和杀伤力，绝对性预测和占有所攻击袭来的言语弹包，至精神颓靡思想沦陷。“生命在他里头，这生命就是人的光。光照在黑暗里，黑暗却不接受光”。在看似的游刃有余中，我最后一尾年华被你们托出并亲手别。

　　几小时前我感到累了。

　　几秒钟后我就要离世了。

　　若有人要跟从我，就当舍己，背起的十字架来跟从我。

　　第二篇：孩子（高三/1000字）

　　啊

　　骑着脚踏车冲到校门后，我就开始十万火急地“撕”书包拉链找校章。

　　然后看了看手腕上的手表，满意地告诉自已原来我还是个好孩子，起码我还懂得不旷课，不迟到，天天向上的礼仪。

　　可一分钟之后我就开始后悔了。

　　今天是星期二。

　　一想起星期二到来的时候我就像一头吃了老鼠药的狮子一样开始疯。上午政数物语，下午地英。

　　哇噻，那么多门科目！

　　７点５０分。从书包搜出了政治书。

　　真倒霉，到底是教到哪一课？我把垂在眉前的头发略到耳后，焦急地想。

　　４６页，财产所有权。４７页，法律保护。４８页，保护手段。

　　好像就这些了。

　　８点５分。政治又迟到了。难以置信，这家伙简直要进入吉尼斯世界迟到记录了。

　　开始上课。我静坐，猜想他将要说的话。

　　一定又是：哪个同学来回答一下问题。

　　果真，他提问说：“哪个同学来回答一下？”

　　我在笑，我在狂笑，在心里发出一浪又一浪汹涌的笑波。

　　没有人举手。

　　这是个不成文的习惯。他的问题就是让人反应很冷。

　　“答案在４９页，不熟悉的同学课后应该多读。”

　　我才反应过来，上星期某位仁兄借了在下的书，居然没给我记笔记。怪不得我翻错了。下意识地偷偷看了一眼政治，再偷偷从原来的页数多翻了一页。

　　小飞说，如果政治知道我这么写他的话，他非气疯了不可。

　　是吗？

　　我反驳道：“我这叫实话实说。”

　　政治不是我们班的班主任。

　　“以为你们二班有什么了不起。我们一班人才济济，什么都比你们棒啊。你们二班有这个能耐吗？”

　　“老在我们班面前对我们进行人身攻击。小心我去告你。”

　　“好吃懒做。装腔作势。看见校长就毕恭毕敬，其实葫芦里都不知道卖什么药。”

　　唉，我可不是因为他曾经当全班面嘲讽过我。

　　下午，没有阳光。我仰望的那片天空，一整块，一整块的阴沉，像被凝结的黑色雨水。

　　我比往常早来了十分钟。

　　在露天的停车场锁车时，礼堂里传来悦耳的钢琴声。

　　我抑制心跳的加速，很快地听出来那是首什么歌，亦很快地接下去那个钢琴手要弹下的节奏。

　　我拐了个弯，走了那条初一时一直走的但如今并不习惯的楼梯，直到听不见礼堂传来的钢琴声。

　　到了教室后才发现没什么人。

　　我就一直站在走道上。

　　那天中午，正好和妈吵了一架。

　　她振振有词地说我不务正业，不努力学习，不好好看书，不思上进。

　　我很生气地对她说那你试试每天都坐在房间看一整天的书，读一整天的书，就知道累不累。二话不说地拎起书包上学。

　　我心想她是争不过我的。

　　她现在一定在说我是个不懂事的孩子。

　　也许我不知道自己在陷入深渊还是……

　　但我始终坚信自己是个好孩子。我不坏，尽管我的成绩总是徘徊在中等的位置。

　　深夜，侧着脸趴在桌面上，用另一只耳朵聆听夜的呼吸。

　　我是个容易怕黑的孩子，看电影，心虚、浮躁……越来越恐惧黑色夜空。

　　我打开白炽灯，拧开收音机，从汕头电台调到福建经济电台到广东电台音乐之声。“ＨＩ”“晚上好！”“汉城音乐厅”“夜生活”，一直听到有人对我说晚安。

　　我把头埋入两手中，闭着眼，听着一个台湾电台女ＤＪ在讲述着凄美的爱情故事以及身后流动的柔柔钢琴声。

　　我曾说过我的愿望是去韩国。我想如果那一天我去不了韩国，那么就让我做一名ＤＪ吧，让我和我所爱的音乐永远地守候在一起。

　　真是个可爱的小孩，总是随便地改变自己的愿望。

　　愿望改得太多就不灵了。

　　不灵了。我默念着。

　　星期天和小飞一起去了汕头。

　　我们疯了般玩了一个上午。

　　累了时，想在升平区附近的一家电脑城上网。

　　门口的哥哥执意不让我们进去。他说我们还是孩子。只能有身份证的大人才能进去。

　　我一直都是个小孩，一个具备小孩所有特征的小孩。

　　可是，除了大人所认为的丑恶，美，也在我心里。

　　我想说，我是个好孩子。真的。

　　第三篇：孩子（高三/1000字）

　　有一种爱。它时时刻刻的陪伴在你身边。一种暖暖的感动涌入心头。提笔踌躇，用文字写下这份美好的爱。

　　母亲总是一直用她那无私的爱包围着我。让我从未感受到一丝的欠缺。每一个地方她做的近乎那么完美。

　　我还记得那个雨季。那个下着瓢泼大雨的夜晚。我兴冲冲的祈祷谁也不要来接我。自己还是淋一场雨回去吧。但是。愿望没有实现。在那个最眨眼的学校门口。我第一眼就看到了母亲。内心带着无数的失落感。嘴里喋喋不休的抱怨道。在母亲的说服下。我换上了雨鞋、雨披。一路上。我对母亲百般的斥责。说道：“我都这么大了，还来接我。丢死人了。”而母亲呢。则是反驳道：“即使你多么大。只要我们还在一个地方。我就会给你送雨披。”被母亲的话咽了回去。我始终不知道用什么合适的语言再来反驳。显然。自己感受到了什么。而母亲真的有点伤心。就在与母亲的前段路上争执，后段路上沉默的方式到了家。

　　第二天。我还没来得及放下书包。同学就对我说。一个小女孩死了。是被大雨冲走了。她的父母都十分的伤心。我顿时惊住了。在为那个小女孩感到惋惜。青春的花季年龄就这样的在一场大雨过后而告别了。雨尽。人去。中午回到家。我就把这个事情告诉了母亲。母亲说我已经听说了。我像一个孩子一样依偎在母亲的怀里问母亲：“如果…是我……你……会……怎么办……呢？”母亲顿时怒了一般。说不许胡说。我知道自己问的话是多么的不应该，所以，是支支吾吾的说出来的。母亲对我说：“在你放学的每一次，你晚回来一秒，我都会特别的担心。”我顿时被这句话惊住了。一股温热的液体从脸颊滑落。那一刻。带给我更多的不是感动而是震撼。

　　我不敢去设想。不敢去假设太多。因为这样的事发生了就已经够了。容不得我的心去一个人静静的想着这个也许会发生的事情。当我已经进入青春期的时候。我几乎时刻都在强调着独立。摆脱父母的关照。但是。我错了。离开了父母我就像一个折断了羽翼的小鸟。无论多么努力始终是飞不起来的。

　　这是一种爱。一种上帝赋予我们的免费的，但是最无私，最真挚的爱。我依旧喜欢母亲叫我孩子。这个称呼永远都只留给她一个人。一个我愿意让她称呼我为孩子的人。在母亲的眼里。我永远都是一个长不大孩子。即使我有多么成熟、多么懂事。但是。我却永远都是一个被母亲称作孩子的人。

　　我再也不会去拒绝这样的一份爱。一份这么珍贵的爱。给母亲一些权利，一些她想爱你的权利。请不要去打搅。因为她喜欢这样。所以。就按照她喜欢的去做。

　　在母亲的眼里。我永远都不会长大。永远都被她称作孩子。

　　第四篇：孩子（话题/1000字）

　　知道结局，却还是一直地走下去，因为路上一直都在，这里总有我们的印迹，这里是我们的终点，却也是起点。

　　（一）

　　叛逆。

　　外面的空气总是让人快要窒息，但是在我的世界里!

　　一群群的小孩子坐在草地上，一粒粒的分着糖，糖是孩子的乐园，一粒糖可以换回一张笑脸，在经济学家眼中，这是理想交易。

　　一阵风，把那些糖衣吹散，一张一张，像舞动的小人……也吹散了儿时的梦。

　　十年后。

　　又是一群群的少男少女，他们在草地上，一个个躺在那，望着蓝蓝的天，只不过是在打发时间。因为不想看到爸爸妈妈的脸，因为不想听到一句句的唠叨话语，因为不想闻到笔墨产生的恶心臭味……

　　变了，仿佛是天旋地转，简单地看世界，简单地看人类，两极分化，依我们的是朋友，压我们的是敌人。

　　我们的耳钉，在阳光下面折射出刺眼的光芒，这是我们朋友的娱乐的五彩灯光，也是我们敌人的刺眼的强烈激光。我们的衣服，在大街的水泥路上千姿百态的摆个pose，这是我们朋友的模特的标志，也是我们敌人的如抹布般的肮脏……

　　我们只生活于黑暗中，因为在光明的世界里只存在责骂声、叹气声，没有似几米阳光的东西射进来……我们都对阳光过敏了。

　　其实我们不想这么做，可是有谁把我们的野心收住？该怎么收呢？

　　（二）

　　早恋。

　　一直在等待，空荡的口袋，想在里面放一份爱。

　　一群群的小孩子站在那草地上，手牵着手，男孩儿的小手紧紧牵着女孩儿的小手，老鹰抓小鸡的游戏是孩子的天地，童真与童趣交织在那片的蓝天下。

　　单纯，一路下去……

　　十年后。

　　玫瑰花还是一朵朵花骨朵儿，可是那群少男少女碰到了它，离开时，香味仍残留在手中，在那颗跳动的心脏里。

　　我们总是把无聊的生活变得有趣。

　　在数学沙漠中，我们用“1314”来代表一生一世，男生给女生传个纸条，女生给男生抛个媚眼；在英语的海洋中，我们用“Iloveyou”来代表着我爱你，用西方人般的热情来追求着爱慕之人；在语言的海洋中，我们用“柠檬”来代表着挚爱，用希腊古老城镇中的清新物语来展现自己热情……

　　我们只是寻找大人的生活方式，也许过早，大概太早，但是前方没有利刺使我们停下，但是前方没有沼泽使们陷下，但是前方没有，有的是让我们前进的路。

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　　其实我们不想这么做，可是有谁把我们的思维控制？该怎么办？

　　（三）

　　颓废。

　　她立春，她立秋，她人比黄花瘦，霜白了头。

　　一群群的小孩子坐在那草地上，那几张带着几滴泪的脸却可以绽放出这世界上最美的笑脸，他们总是跳啊，跑啊……

　　为追逐那天边一角的风筝，一直一直的追……

　　十年后。

　　我们总是望着世界，却总是朦朦胧胧，是我们眼中充满着涩涩的水，还是窗外的确下了雨，也许我们喜阴，湿湿的感觉很好。

　　我们懂得分离群体，给自己加上一层保护膜。没有百分之一百的事我们不会去做，即使我们经常听那句话：哪怕只有百分之零点几的希望，都应该去争取。但是它总是从我们左耳中进去，右耳中出来。

　　我们不会说话，不想做太多的动作，在我存在的空间内，我只懂得安静，一直的安静下去，我们想让别人把我们当空气般忽略。

　　……

　　其实我们不想这么做，可是有谁把我们的心灵保护？该怎么做呢？

　　其实我们都是好孩子，十年前的那群好孩子。

　　第五篇：孩子（高二/1000字）

　　我不知道十七岁是否还能称之为孩子。我还是十七岁，未成年。90年出生，勉强成为“90后大军中的一员。

　　我不喜欢“90后”这个称呼，这仿佛是一个标签，自己是货架上的商品，“80后”“90后”，人们一边说着一边欣赏一边讨论，讨论“80后”的老去和“90后”的微露锋芒。我宁愿自己身上的标签是“孩子”。仅仅把自己归结为孩子，不去过早地让自己流入这个社会，不去将自己和谁来相比。我只想让自己做个孩子。

　　不需要什么费劲的讨好，一件廉价的玩具一只废弃的易拉罐都可以让孩子们乐上半天。而父母的一句夸奖一声赞美让他们如充满气的气球，感觉浑身上下充满了力量，然后一句甜美的话语容易让他们骄傲，如同飞在云端。你太单纯，太天真。有人说，然后轻易被冰冷的现实刺破自己的骄傲。爸爸妈妈都很忙，饿的时候就自己去家对面的超市买方便面回来煮，然后看电视看到睡着。醒来看见路边依旧亮着的路灯，你打开了房间里所有的灯，你在床边默默地想，爸爸妈妈什么时候回家。开始学会做一堆的事情。煮饭、扫地、照顾阳台上的花。偶尔去店里买灯泡给坏掉的台灯换上，觉得自己像个大人。渐渐习惯一个人，自己的事情自己做，自己是家里的主人。

　　友谊是容易发芽又容易夭折的花。可是你常常看不到它开花，因为它早在幼年的时候就已经衰败、夭折了。你没有为此流过眼泪，因为付出的感情微不足道，又不值一提。孩子的友谊才是能开花的树，种在心里一长就是许多年。小时侯我们玩过的跳房子，跳过的橡皮筋，一起看过的动画片，它们到现在还没有老去，一直存在我的记忆里。那么鲜明的颜色，怎么会轻易忘掉呢。可是现在，我们常常见不到面。即使见到了也只是匆匆而过又匆匆离去，话还没有说上两三句。你说要去上课，然后我看你骑车疾驰而去。你看过的动画片早已封在角落里上面铺满灰尘，只有在年关大扫除的时候才看见它把它拿出来擦净尘土又封进了另一个角落。你和我曾经爱画的卡通还贴在墙上尚未褪色，可你早就不再画了，你说没有时间作业有好多好多。我们都是为了学业而挣扎的人彼此忙的忘记了自己，于是我很想和你找一个安静的晴天，回到依稀是孩子的很久以前。

　　原来我早就把自己划在了“孩子”之外，把自己当作一个孤独的局外人。

　　孩子的时候没有爱情。有的只是一种单纯的赞美一种快乐的欣赏。仿佛看一朵美丽的花，看的时候没有任何邪念，只要欣赏它在枝头的美丽。现在我们早早遇到了一种叫做爱情的东西。躲过老师同学的目光，躲过家长的怀疑追问，我们小心翼翼又谨慎地保护着这单纯青涩的爱情花朵。你是和我一起度过快乐和悲伤的人，我们约定了要为自己的大学而努力，梦想是我们谁都无法改变的誓言。我们最多是在无人的时刻牵了对方的手，那手指间的温暖带给我前进的勇气和力量。我们有足够的理智和清醒来包容这一场沉默的爱情。有时是一场暗恋。要努力完善自己，要给对方展示自己完美的一面，一直到毕业。这份深藏的感情却已无法开口讲明，也许它已和自己融为一体，不愿就这样分离。多年以后你看着镜子里与以前截然不同的自己，你应该感谢那个人。因为你，才让我变成今天这般优秀的人。

　　孩子。我一遍遍地默念这个词汇，我希望它可以给我一个容身之地。这个世界变得太快，成长也是这样，什么时候我不是那个爱笑的小女孩，什么时候学会了欺骗，什么时候学会了将自己藏在被人遗忘的角落……

　　不是我要抛弃这个世界，是世界先我一步，关上了昨天的那扇大门。

　　我只想，只想做个孩子……我抱着自己的膝盖，对黑暗中嘀嗒的钟表说。

　　第六篇：孩子（初一/1000字）

　　我一向不信孩子是未来世界的主人翁，因为我亲见孩子到处在做现在的主人翁。孩子活动的主要范围是家庭，而现代家庭很少不是以孩子为中心的。一夫一妻不能成为家，没有孩子的家像是一株不结果实的树，总缺点什么，必定等到小宝贝呱呱堕地，家庭的柱石才算放稳，男人开始做父亲，女人开始做母亲，大家才算找到各自的岗位。我问过一个并非“神童”的孩子：“你妈妈是做什么的？”他说：“给我缝衣的。”“你爸爸呢？”小宝贝翻翻白眼：“爸爸是看报的！”但是他随即更正说：“是给我们挣钱的。”孩子的回答全对。爹妈全是在为孩子服务。母亲早晨喝稀饭，买鸡蛋给孩子吃；父亲早晨吃鸡蛋，买鱼肝油精给孩子吃。最好的东西都要献呈给孩子，否则，做父母的心里便起惶恐，像是做了什么大逆不道的事一般。孩子的健康及其舒适，成为家庭一切设施的一个主要先决问题。这种风气，自古已然，于今为烈。自有小家庭制以来，孩子的地位顿时提高，以前的“孝子”是孝顺其父母之子，今之所谓“孝子”乃是孝顺其孩子之父母。孩子是一家之主，父母都要孝他！“孝子”之说，并不偏激。我看见过不少的孩子鼓噪起来能像一营兵；动起武来能像械斗；吃起东西来能像饿虎扑食；不如意时撒泼打滚有如羊痫；玩得高兴时能把家俱什物狼藉满室，有如惨遭洗劫；……但是“孝子”式的父母则处之泰然，视若无睹，顶多皱起眉头，但皱不过三四秒钟仍复堆下笑容，危及父母的生存和体面的时候，也许要狠心咒骂几声，但那咒骂大部份是哀怨乞怜的性质，其中也许带一点威吓，但那威吓只能得到孩子的讪笑，因为那威吓是向来没有兑现过的。“盂懿子问孝，子曰：‘无违。’”今之“孝子”深韪是说。凡是孩子的意志，为父母者宜多方体贴，勿使稍受挫阻。近代儿童教育心理学者又有“发展个性”之说，与“无违”之说正相符合。

　　体罚之制早已被人唾弃，以其不合儿童心理健康之故，我想起一个外国的故事：一个母亲带孩子到百货商店，经过玩具部，看见一匹木马，孩子一跃而上，前摇后摆，踌躇满志，再也不肯下来，那木马不是为出售的，是商店的陈设。店员们叫孩子下来，孩子不听；母亲叫他下来，加倍不听；母亲说带他吃冰淇淋去，依然不听；买朱古力糖去，格外不听。任凭许下什么愿，总是还你一个不听；当时演成僵局，顿成胶着状态。最后一位聪明的店员建议说：“我们何妨把百货商店特聘的儿童心理学专家请来解围呢？”众谋佥同，于是把一位天生成有教授面孔的专家从八层楼请了下来。专家问明原委，轻轻走到孩子身边，附耳低声说了一句话，那孩子便像触电一般，滚鞍落马。牵着母亲的衣裙，仓皇遁去。事后有人问那专家到底对孩子说的是什么话，那专家说：“我说的是：‘你若不下马，我打碎你的脑壳！’”

　　这专家真不愧为专家，但是颇有不孝之嫌。这孩子假如平常受惯了不兑现的体罚、威吓，则这专家亦将无所施其技了。约翰孙博士主张不废体罚，他以为体罚的妙处在于直截了当，然而约翰孙博士是十八世纪的人，不合时代潮流！

　　哈代有一首小诗，写孩子初生，大家誉为珍珠宝贝，稍长都夸做玉树临风，长成则为非做歹，终至于陈尸绞架。这老头子未免过于悲观。但是“幼有神童之誉，少怀大志。长而无闻，终乃与草木同朽”――这确是个可以普遍应用的公式，“小时聪明，大时未必了”，究竟是知言，然而为父母者多属乐观：孩子才能骑木马，父母便幻想他将来指挥十万貔貅时之马上雄姿；孩子才把一曲抗战小歌哼得上口，父母便幻想着他将来喉声一啭彩声雷动时的光景；孩子偶然拨动算盘，父母便暗中揣想他将来或能掌握财政大权，同时兼营投机买卖……这种乐观往往形诸言语、成为炫耀，使旁观者有说不出的感想。曾见一幅漫画：一个孩子跪在他父亲的膝头用他的玩具敲打他父亲的头，父亲眯着眼在笑，那表情像是在宣告“看看！我的孩子！多么活泼――多么可爱！”旁边坐着一位客人裂着大嘴做傻笑状，表示他在看着，而且感觉兴趣。这幅画的标题是：“演剧术”。一个客人看着别人家的孩子而能表示感觉兴趣，这真确实需要良好的“演剧术”。

　　孩子中之比较最蠢，最懒，最刁，最泼，最丑，最弱，最不讨人欢喜的，往往最得父母的钟爱。此事似颇费解，其实我们应该记得《西游记》中唐僧为什么偏偏喜欢猪八戒。谚云：“树大自直”，意思是说孩子不需管教，小时恣肆些，大了自然会好。可是弯曲的小树，长大是否会直呢？我不敢说。

　　第七篇：孩子（高三/1000字）

　　有一种爱。它时时刻刻的陪伴在你身边。一种暖暖的感动涌入心头。提笔踌躇，用文字写下这份美好的爱。

　　母亲总是一直用她那无私的爱包围着我。让我从未感受到一丝的欠缺。每一个地方她做的近乎那么完美。

　　我还记得那个雨季。那个下着瓢泼大雨的夜晚。我兴冲冲的祈祷谁也不要来接我。自己还是淋一场雨回去吧。但是。愿望没有实现。在那个最眨眼的学校门口。我第一眼就看到了母亲。内心带着无数的失落感。嘴里喋喋不休的抱怨道。在母亲的说服下。我换上了雨鞋、雨披。一路上。我对母亲百般的斥责。说道：“我都这么大了，还来接我。丢死人了。”而母亲呢。则是反驳道：“即使你多么大。只要我们还在一个地方。我就会给你送雨披。”被母亲的话咽了回去。我始终不知道用什么合适的语言再来反驳。显然。自己感受到了什么。而母亲真的有点伤心。就在与母亲的前段路上争执，后段路上沉默的方式到了家。

　　第二天。我还没来得及放下书包。同学就对我说。一个小女孩死了。是被大雨冲走了。她的父母都十分的伤心。我顿时惊住了。在为那个小女孩感到惋惜。青春的花季年龄就这样的在一场大雨过后而告别了。雨尽。人去。中午回到家。我就把这个事情告诉了母亲。母亲说我已经听说了。我像一个孩子一样依偎在母亲的怀里问母亲：“如果是我你会怎么办呢？”母亲顿时怒了一般。说不许胡说。我知道自己问的话是多么的不应该，所以，是支支吾吾的说出来的。母亲对我说：“在你放学的每一次，你晚回来一秒，我都会特别的担心。”我顿时被这句话惊住了。一股温热的液体从脸颊滑落。那一刻。带给我更多的不是感动而是震撼。

　　我不敢去设想。不敢去假设太多。因为这样的事发生了就已经够了。容不得我的心去一个人静静的想着这个也许会发生的事情。当我已经进入青春期的时候。我几乎时刻都在强调着独立。摆脱父母的关照。但是。我错了。离开了父母我就像一个折断了羽翼的小鸟。无论多么努力始终是飞不起来的。

　　这是一种爱。一种上帝赋予我们的免费的，但是最无私，最真挚的爱。我依旧喜欢母亲叫我孩子。这个称呼永远都只留给她一个人。一个我愿意让她称呼我为孩子的人。在母亲的眼里。我永远都是一个长不大孩子。即使我有多么成熟、多么懂事。但是。我却永远都是一个被母亲称作孩子的人。

　　我再也不会去拒绝这样的一份爱。一份这么珍贵的爱。给母亲一些权利，一些她想爱你的权利。请不要去打搅。因为她喜欢这样。所以。就按照她喜欢的去做。

　　在母亲的眼里。我永远都不会长大。永远都被她称作孩子。

　　第八篇：孩子（高三/1000字）

　　他离开了维也纳，来到了奥地利南部的山村，他早已向往的地方，并在一座小学任教，他一边做他的孩子王，那是生活中的维根，他把高等数学当成游戏，把逻辑哲学编成儿歌故事，他还是孩子们眼中的那个会变戏法的老师，同时，他也一边借着阿尔卑斯山脉的那一片澄净与空灵，用他全部的热情播种一片献给全人类的天空，是的，他正是那个试图播种天空的孩子。

　　那片天空并不是一味的晴朗，偶尔也会阴云密布。

　　他在表达时被自己的思路打断，从而陷入与人沟通的僵局，误解，争论都可能导致他的歇斯底里，即使是面对自己最亲密的朋友也不例外。

　　虽然，他也明确地知道，自己脾气暴躁，缺乏耐心，对于自己曾经的失态也总是悔恨不已，但是一旦遇到相似的情形，一切又会必然地重蹈覆辙。

　　也许是思想与思想的碰撞，总让维根感到局促不安，也许他是害怕自己受到其他思想的欺骗和误导，但这也仅仅是我的猜想，此刻他就像是一个多疑的孩子。

　　而他的耐心与包容也似乎仅限在孩子身上，所以相比于做一名剑桥大学的教授，无疑更愿意做一位惬意快乐的乡村教师，在他眼中，与孩子们交往跟成人不同，他们总是真诚的，所以你不必担心会被欺骗。

　　当他勇敢地向全欧洲提出“语言游戏”这个崭新而深邃的概念的时候，我想这个孩子是长大了，或许他也正是在他自身的缺陷中得到了灵感，或者说，渴望沟通的他在一再沟通失败的反思中，找到了原因。

　　此刻，他又像是一个叛逆的孩子。在他看来，所有理解上的失败，甚至哲学上的疑问，都是因为，我们的语言无法承载我们的思想，或者说，是我们想要通过语言来表达的那些思想。

　　但是，我们的这位叛逆的孩子，并不是想要颠覆我们所依赖已久，并且必须还要依赖下去的语言。事实上，此刻找到了答案的他又变成了一个因为胜利而自豪不已的孩子，他宽容地指出，他只是指出了那条路，但并不代表，这条路就一定会有出口，对于一种完美，精确无误的语言，他并不乐观，或许人们也会因为它的过于漫长，而忽略了它的尽头。

　　但我想象，这个孩子必定还是坚信，那个尽头，属于他想象的那片天空。

　　虽然，维根的思想中总带着几分忧郁，但我从未想象过，他会是一位悲观主义者。所以，他对于那个问题的回答，是那样地令我吃惊，甚至是失望！

　　后来，当我恍然，我终于明白，我们决不能只从一位哲学家的一句话或对于某一问题的一个答案里，去判断或者揣测他的处世态度。

　　正如维根所说的，语言的描述可能是无力而极不精确的。

　　而我说，误解极可能诞生于他人善意的头脑。当这样的悲剧发生，我们不应该归咎于谁谁，而必须坚持延续我们那试图理解的善意。

　　维根的否定，正是源自他对于人类心灵（头脑），思维独一无二的肯定。他认为，人类心产生于脑，但决不仅仅是大脑所进行的某些简单的计算，那些计算进行存在于某些条件，而那些条件则是瞬息万变的，瞬息万变的原因又正是源于心。这种循环式的矛盾正是机器所无法模拟的。

　　他的否定，并不是对于科技的悲观，而是从另一个角度，对于人类心灵与思维的乐观。就如那个孩子播种的那片镜面似的天空，当我们凝望的时候，却永远也数不清那里究竟有多少个热情洋溢的孩子。

　　对于文明，现代文明的批判，维根是毫不迟疑，毫不掩饰，毫不留情的。

　　他就像是一个理直气壮的孩子，面对那群我行我素的成年人，他还是勇敢站了出来，倒并不是为了维护自己的利益，而是表达真相。这，令我想起了安徒生的那一篇童话。

　　德国历史学家斯宾格勒写过一本书，名字就叫做《西方的没落》，书中对于十九世纪乃至以后的西方文明提出了尖锐的批判，而对于之前的西方文化，十分地怀念，并赞赏有加。

　　而维根正是他的那种观点的坚决拥护者，他认为当物质文明急剧发展，人们在欲望的趋势下，便分裂为各自为阵的小群体，从而导致了社会的松散分裂，直至衰败。

　　但那个孩子是坚强的，和那无数的哲学的孩子一样，在属于自己的那片天空下，唱着自己的歌谣，他们并不害怕无人倾听，孤独寂寞，也不会害怕残酷的现实，真实的自我，始终吟唱，就像在战场上始终伴随着他的那一曲《命运》一样，那一刻他是永恒而充实的，因为那个孩子在自己的思想中，沉醉了。

　　在文章的结尾，必须澄清的是，此文并不是对于路德维希？维特根斯坦思想的任何形式探究或者诠释。而只从某种私人的角度，对于维根和他那片曾经抬头仰望过的天空的理解和感受。

　　我愿意相信，他只不过是一个哲学的孩子，一个因为哲学而快乐，而生存的孩子。就像他临终遗言所说的那样：“告诉他们，我这一生过得很好！”

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