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慢慢地,我懂了作文

时间:2022-06-29 09:59:31

  作文是语文学科中比较重要的一部分,好的作文需要符合题意、突出中心、且有充实的内容。其次语言要生动形象,无语病。然后结构完整条理清晰,字体干净整洁等。下面是小编整理的慢慢地,我懂了作文(800字精选),供大家学习参考!

  慢慢地,我懂了作文 篇1

  慢慢地,我懂了,懂了,母爱如泉,爱需要悉心呵护,如一株幼苗需要光和雨露,需要你我共同奉献。

  我在心窝里长大,养成衣来伸手、饭来张口的坏脾气,我浑然不知,将母爱当作理应去享受。

  “妈,我鞋呢?”“妈,帮我梳头。”“妈,拿快递。”“妈,我不吃,难吃死了。”母亲就会立刻赶来,亦或是在睡觉或是在吃饭。终有一天她咆哮了:我是你妈,不是你奴隶!我愣住,继而耍起脾气,母亲在床头呜咽着哭。

  慢慢的,我长大了,与母亲有了隔阂。她认为太前卫,我认为很正常;她认为不该的,我认为很平常;她不许的,我偏要做;她说错的,我固执的认为对。吵得面红耳赤,关上房门扭头对她。

  一株名为爱的幼苗就在风雨里飘摇。

  我的要求更大了,我要妹妹,母亲已40岁,若在孕,十分危险,但我仍然迎来一位小宝。母亲破腹产,少补了伤口换药,每到换药时,母亲望见护工来会紧紧攥住被单,眸中尽然一片恐惧。酒精棉轻轻按上,母亲就皱着眉,咬紧牙关,轻涂清按,母亲就痛苦呻吟“痛痛、”泪珠就在眼角,一动就落。我望见那疤,食指长般的蜈蚣似的盘旋着,肚皮似西瓜般,尽是花纹。妹妹正熟睡着,阳光斜照在她的面颊,一派静谧美好,我内心一阵酸涩,闷着,我端着白粥,细心喂给母亲吃,母亲望着我,红晕了眼角。

  幼苗抽了芽,因为有爱的雨露。

  初三后,学业重,每天央着母亲骑车送。我只顾下车后急急跑进校园,全然不顾睡眼惺忪的母亲。母亲受了伤,脸车带人摔倒在地。膝盖,手肘一片淤青。她强笑着:“不疼,你要注意安全,别摔了。”我突然像被打了一棒子,心里生疼。翌日,我像平常一样下了车,与母亲几乎同一时说:“你慢点儿。”我不自然绯红了脸,匆匆跑了。回家后,父亲拦着我:“你妈高兴坏了,说你会关心她了。”我突然就内疚了,一句平常的祝福,竟会让母亲手舞足蹈。那过去的十几年间,她又多少次渴望我的关心。夜间,我拿了冰块,用毛巾裹好,敷在母亲的膝盖,悄声说:“妈,对不起;妈,我爱你。” (作文网 www.ZWw.net)

  幼苗长大了,它有足够的光和雨露,巍然挺立,为家遮风挡雨。

  家有幼女初长成,我不再一味索取而懂得回报与奉献,我不再是一味女孩而成为女儿。

  慢慢地,我懂了,懂了,母爱如泉,爱需要悉心呵护,如一株幼苗需要光和雨露,需要你我共同奉献。

  慢慢地,我懂了作文 篇2

  落笔的一瞬间,所有我和你的记忆如默片般播放,将措不及防的我拥过满怀。

  是你,母亲。

  幼时,你常说,我带给你最大的惊喜,是出现在了你的生命里。说话时,栗色的卷发湿柔地搭在箭头,我倚在你肩上,眼睛忽闪着,小手指绕着你的发梢,嗅你身上淡淡的香气。

  后来啊,年岁精长的我,目光依然明澈,只少了几分童稚,多了几分深邃。龙应台的那句:“所谓父女母子一场,你和他的缘分不过是今生今世不断地目送看他的背影渐行渐远。”让我以为自己应该“独立”“成熟”。不知从何时起,开始不再将心事倾诉于你,餐桌上默默无言,反感你入睡前给我的吻。

  直到那一天。

  盛夏流火,晴雨多变。方才艳阳高照,忽然化作大雨倾盆。我皱着眉,极不情愿地嘟嘟哝哝,但还是背了包,跟在你身后,外出上课。你披了雨衣,我钻在你后背上,闭上眼睛。没多久,平日便啰嗦的你又开始絮叨:“上课要认真听,别跟同学说话”

  我低下头盯着轮胎处激起大朵的水花,反感地锁紧眉头,终于忍无可忍,像小狮子般冲你吼:“吵死了!”你噤了声,我感觉到你身上抖了一下,忽然心里一紧。

  跳下电动车,无意间看了你一眼。你的头发乱乱地贴在额前,眼镜上挂满了水珠,雨水溅了满脸,平日疲倦的面庞似又憔悴几分。你没说话,向我包里塞进一袋牛奶。我忽然一阵心酸,好像懂得了什么,只只执拗地转过身,莫名泪水模糊了视线。

  或许,我真的不该这样对你。

  自那天起,我又重在意起你给我的一点一滴。你替我梳头,指尖的力度和水温都刚刚好。你陪我去外地集训,买了一只小锅,将做好的饭菜装进盒子里藏在被窝里,只为我在异乡能闻到温暖和家的味道。你在灯下为我剪去衣领扎人的商标,近视镜滑倒鼻尖,我才发现,你已经眼花了。你依然在我入睡前,在我右颊上落一个温柔的吻,一如这十五年。慢慢地,我努力地去读懂,读懂自己的幼稚,和你深切的爱。

  如此细细碎碎的暖,散落着,却耀眼着;恬淡着,却犹新着。你无微不至的爱,似絮般拥住我的心。

  又响起龙应台那句话。只是慢慢地,我不在那般认同了。多少人曾为这句话落泪,多少人曾概叹过“不必追”啊。但我希望,我和你未来,不是渐行渐远无书的遗憾;而是:

  母亲,你陪我长大,我陪你变老。

  母亲,慢慢地,我懂得了许多,然而,如今仍有些不谙世事的我,还将继续读你;用最温柔的耳语和念白般的幸福,慢慢地,读懂你的爱。

  用我的一生,换你岁月长流。

  慢慢地,我懂了作文 篇3

  总有一些不懂的东西,会在成长中摸索出来,就像二十岁的成人不懂三岁小孩为什么喜欢玩沙子。

  时间回到2011年,那时我刚刚成为一名小学生。每次去表姐家,都会看到表姐在画画。明明我看不懂,可那些大人却一个劲的夸她,可我却看不懂哪里好,妈妈跟我说,我太小,还没有欣赏能力,所以我不懂。

  随着时间的推移,我长大了,表姐也到了考大学的年纪,她曾说过画画是她的梦,在她高中时期甚至不去上学,去了学校也就听几天的课。而是天天在家里一次又一次的画画,一遍又一遍的该自己的画。就为了考上自己喜欢的美术学院。

  我六年级时,表姐也终于要考大学了,我和妈妈一起给她加油、打气。过了一段时间,终于到了高考的日子。考完试一段时间后,表姐的成绩出来了,是一个优异的成绩。有一所大学甚至给她承包了所有的学费,但表姐却依然把自己的房门锁上,一个人在房间里面闷闷不乐,独自一人忧伤,甚至嚎啕大哭。后来我才从妈妈口中得知,表姐没有考上自己喜欢的美术学院,并不是相距万里,而却是差了几名而已,我并不懂,第二个学校不也不错吗?而且还免学费,考不上又怎么样?

  原以为表姐就这样和自己的学校失之交臂。但幸运的是前面有几名虽然画画得好,可却被自己的文化课成绩刷了下来,表姐刚好顶替他上了自己心仪的大学。

  我不解,为什么表姐那么喜欢那个学校,不换一所?还免学费,岂不美哉?

  后来的我也进行了小升初,自那之后我才知道错过自己喜欢的真的很痛苦,那一段时间我拼了命的刷题、做卷子,本来中午习惯午睡的我,却在周六日依靠咖啡和茶度过,到了晚上,全家都睡了,街道也安安静静的了,可我却还开着灯,依然刷着题,攻破一个又一个知识点。连吃饭也拿着书重新读背自己遗忘的单词和一些古诗文。了解我想去的学校的规则,甚至在哪个学校的开放日看了很多很多,可最后我却被刷下来了,那些考试的人里有比我更强的。我被刷下来了,我不敢相信我被刷下来了,一想到我被刷下来,胃里就冒酸水,眼眶蒙着一层水。我不知道怎么办,只觉得恍惚中一切都是假的,整个人像是落入了低谷,整体闷闷不乐。我才知道原来表姐当时没被自己心仪的学校选上的痛苦和把别人拒之门外的原因。

  我懂了那种感觉,明白了表姐为什么会喜欢并且坚持下去,是自己对画画由衷的热爱和从未消失的热情,还有对梦想的追求。

  慢慢地,我懂了作文 篇4

  在我上小学的时候,我经常会和一些玩得好的同学,一起去成群结队的嘲笑别人。我们上课的时候会去笑话那些回答错误的同学,下课去做恶作剧嘲弄那些看起来很乖的同学,还警告他们不准跟老师说,虽然不至于去打架什么的,可是还是以嘲笑别人为乐。

  记得有一次,我跟朋友一起去捉弄一个看起来很害羞的同学,我去跟同伴们说好,我先去吸引他,然后你们从后面吸引他,就这样不断的来回几次,其次,我们去欺负他正是因为他害羞,不敢去找老师,所以都可以放开了欺负,大家纷纷都同意了。随后,我们的计划完美地进行着,那个同学如同玩偶般被我们玩弄在手掌之间,时不时还嘲讽地说道:“来追我啊,小短腿。”

  不久后,他在不断的追逐中用尽了力气,他已经跑不动了,我们还继续喊着:“小短腿,小短腿,小短腿”还时不时的丢纸球去砸他,不断的嘲笑他,还跑过去拍他的背捉弄他。我们看着他气急败坏的样子,我心中满是得意。在第二天,他开始不再说话,不再与他人玩耍,仿佛这世界上没有他这个人一般,而这种情况一直到了小学生活结束的一天。

  在小学生活结束之后,我和几个一起玩的哥们纷纷散开了,就好像树叶落下再也回不到树枝上一般无法挽回,我们彼此再也没有了联系,想必他们都找到了各自新的伙伴了罢。可是,由于我不太平易近人,又不主动与他们交流,自然而然的没有了什么人际关系。虽然我并不关系所谓的朋友之类的,可是生活就如轮回般的让我成为了曾经被我欺负的对象,班上的同学都已经拉帮结派了,又是依旧的有几个以嘲弄他人为乐的的同学好巧不巧的来到了这个班,他们自然而然的盯上了我这个与他人格格不入的人,这一切就仿佛倒带一般的不断发生,这一个个的同学不明所以的来嘲弄我,恶作剧来整蛊我,我一而再,再而三的警告他们,可他们不明所以的坚持着,还在我的桌子上写下“天煞孤星”“哑巴”“没朋友”之类的,有时还时不时的来问我:“怎么又一个人啊。”之类的话来嘲弄我。而这一切让我痛苦,让我烦恼,让我不能控制自己的情绪,还让我深思,仔细一想,这不正是我当初对他人所做的事情吗?我自己对他人做这种事而没有考虑到他人心情?我释怀了,我平淡的去对待他们,他们渐渐地觉得我无趣,便离开了。

  慢慢地,我成长了,学会了换位思考,慢慢地,我慢慢地懂得了每个人都是有极强的自尊的,千万不能拿别人的自尊开玩笑。

  慢慢地,我懂了作文 篇5

  “像一杯苦涩的清茶,受过先前的苦,直到现在,才慢慢回甘。题记

  黑暗中有一束光倏地出现,照亮位于舞台中央的自己,和周围寂静不相符的是自指尖流淌清越筝声,或仰、或俯,氤氲灯光中,仿佛又和五年前那个怯懦的自己融为一体

  “快点吃,吃完送你去上古筝课,”扔下这句话,你便忙碌地去收拾东西,我蹶着嘴,不情不愿地跳下椅子,搁了碗,又要上课!望着雕花的“大物件”,却觉得还不如一节烂木头。上了车,你照例询问我是否已练熟,谱子是否会背了,我嘴逞强,心里却虚得厉害,只求过会老师能让我开谱弹。

  天不遂人意,瞧着笑吟吟的老师一把拿走谱子,一阵恐慌漫上心头,硬着头皮刚弹三个音节,和煦的老师却变了脸色,一顿训斥过后,我懦懦看你一眼,你与老师道歉着,面上无虞,可手却握紧。

  忘不了你拿琴弦打我的情形,第五根细长一抽一条细痕,第二十一根结实粗硬一挥一条血痕,我哭嚷着你却面无表情,爸爸看不下去冲进来要砸掉古筝,我看着雕花,泪光中浮现出当日选古筝的情形,你开口了,“是她自己选的路,就是后悔也不可能了。”怒火平熄对上的是你不忍的目光。我偏头却看见你鬓角的白发,浑身一震,这才意识到你陪我一起学习古筝已三年时光。

  往事浮上心头,想起春光明媚秋叶纷纷时你爱听《康定情歌》,我便拼命练习为你奏响,也忆起夏雨连绵冬日大雪,你送我去上课落得满肩风雨,所有的所有不过多年前我说的一句:“喜欢古筝,”你便毫不犹豫的陪我一起,我呆呆地望着白发,昔日快乐已成为忧愁,而我,是时间的帮凶。

  一回头,三年已逝,不再因练琴而烦闷,从前的劳累和艰难换为一个个奖牌,一张张奖状,一座座奖杯摆在眼前,亲朋好友的夸赞,老师的惊叹,我终于让烦闷下你眉头,骄傲上你心头。

  “叮”我从回忆中脱离,双手轻抚上筝抹、拢、捻、挑行云流水一套完成,我知道结果已现,结尾、收声、鞠躬,看见台下的你朝我点头微笑。踏着一地掌声,携着五年成长的自己,朝你走去。

  “不能见什么爱什么,抓住心中最渴望的去努力获得成就,那个是最珍贵的。”从五年前那个摔琴夜晚,直至现在,我才慢慢明白了。

  像一口好茶,先苦涩味觉麻木,到现在回甘一片清明,我终于懂了

  慢慢地,我懂了作文 篇6

  成长中总会有各种各样的感悟,他们指引我们走向成熟。他们既不会一蹴而就,也不会灵光乍现。我对“朋友”的感悟,也在慢慢增加。

  如果你问三年前的我,“朋友”是什么?我会告诉你,我不懂。我不懂为什么朋友考得好。另一人会感到高兴而不是嫉妒;我不懂为什么朋友背叛了你,另一人能原谅;我也不懂为什么朋友弄丢了你心爱之物,另一人能一笑了之。

  直到有一天。

  我从一位同学那儿借了一本他心爱的书。拿走时,他眼里浓浓的不舍,再三叮嘱我好生保管。我答应了。

  下午,我拿着书去上厕所。看到高兴处,我哈哈大笑。不料手一抖,整本书掉进了厕所里。我脑子顿时一片空白,同学不舍的眼神和仔细的叮嘱在我脑海中,我自责、悔恨、害怕、愧疚

  “啊!”一声大叫从我嘴里发出。我慌乱地拿起湿淋淋的书,却又不小心撕下一页纸。整个晚上,我又拿吹风机又用胶粘,书却变的皱巴巴,字也模糊不清。

  第二天,我忐忑不安地从背后缓缓抽出破烂不堪的书,放在同学眼前。他整个人都呆住了,失魂落魄地垂下头。我害怕极了,怕他骂我。他却振作起来,笑着看我:

  “没事,下次要注意一点啊。”

  我悬着的心终于放下,同时也对他深深地敬佩。我连连道歉,气氛再也不那么僵硬了。那以后,我们成了朋友,我也慢慢懂得了,朋友之间需要宽容。

  有了第一个朋友,我还想交更多的朋友。于是我经常请别人吃饭,聊天,也经常帮助别人。可一段时间下来,我感觉我和他们并不是朋友。因为很少人来找我聊天,也很少人帮我我很气馁,觉得累,没有回报。

  “因为你是刻意这么做的呀。”我的第一个朋友这么对我说,“朋友不是一下子就能来的。想想我们,你帮我时,是抱着其他心思的吗?”

  我仔细琢磨,认同了他的话。从那以后,我不再为了交朋友而交朋友,一心付出。不仅朋友多了,我还感到快乐。慢慢地,我懂了,朋友之间需要真诚。

  人生很长,或许不久的将来,我对朋友还会有新的理解。可能因为父母的一句话,可能因为同学之间的一件事。那时,“朋友”又将慢慢被赋予全新的意义。

  慢慢地,我懂了作文 篇7

  两人之间,远看隔着的可能是像长江一样的不可逾越的鸿沟,临近也可能是涓涓细流的浅溪。只要肯接近,慢慢地鸿沟会变成溪流,慢慢地就能走近,走近就懂了。

  他,是班里最淘气的学生;他,是老师眼中透露的缕缕失望;他,是个暴烈、不受欢迎、被人讨厌的人。而我,是班长,他是我的管理对象。在那时的我看来,他就是一个棘手的问题。在开学的时候,他就是以一个烦人的形象来到我们班的。他的脾气暴怒无常,当他心情不快的时候,如果点燃了导火索,他便会暴怒。我不能理解,为什么我和大家都对他很耐心,而他却这样回报所有人?

  那是一次中午,我像往常一样管理着午休纪律。这时班上很安静,只传来同学们的呼吸声,连掉根针的声音都能听见。我也被班上的气氛感染,想在讲台上趴一会。我正要睡着的时候,突然传来了无规律的噪音。原来,他正用笔敲打着自己的水杯。有些同学被吵醒了,我用手势示意他放下手中的东西,但不出我所料,这于事无补。声音变得更大了,我想:对付这种人只能用硬招了。于是我走下去,一下把他的东西收走了,但令我没想到的是,他竟用力把桌子推倒了:

  “我这样那样都不行,关你们什么事?”

  他怒吼道。他被老师带走了,我无法理解:他为何要一意孤行?他是不是快没救了?

  又一次,在做班级工作的时候,我无意中翻到了他的成长手册。在“家人”一栏,他只填写了奶奶。后来我在他小学同学口中了解到,他父母在他上小学时离异,后来由奶奶带大,小时候他的爸爸妈妈在闹离婚。我猜,他一定是在父母吵架的阴影中长大的。他缺乏被关注,所以才要吸引别人的关注。从那时期,我慢慢地体会到他的心情,决定改变对他的态度。

  我要控制我的语气,对他温和一点。当我这样持续了一天后,他却呆住了。第二天见到他的时候,他竟改变了许多:他开始对同学们敞开心扉了。一天又一天过去了,他变得越来越受人喜欢了。他找到了属于他的快乐。我注意到,他的手掌总是有一道红指印。我发现每次他快要控制不住自己时,都会抓住自己的手,努力克制。

  对于他,我有了新的理解:他虽然出生在一个不完美的家庭,但只要他愿意改变,也有人接纳他,那么他就可以做到。慢慢地,我就懂了,每个人成长轨迹是不一样的,但是只要肯努力的人,任何人都是好样的。

  慢慢地,我懂了作文 篇8

  刚上小学的时候,我特别讨厌我爸。

  平日里不见半个影子,一回来便是半夜,还一副醉醺醺的样子,衣衫上没有一处“净土”,全身上下一股酒味和呕吐物的味道。

  有一次舅妈来我们家和妈妈唠家常,突然转到自家男人身上,舅妈便一脸无奈地叹:“我家那个,半夜回来满身都是酒味。”我妈便仿佛与她同病相怜,道:”我家这个也一样。”

  那一刻起,我的心里突然升起一个念头:原来,男人们都爱喝酒,浑身酒气,回家就成醉汉,摆着那摇摇晃晃的可笑的样子。

  可是,为什么男人都爱喝酒?酒味为什么会成为他们的代名词?

  四五年级时,人生给了我第一个答案。

  他又是在深夜回来的。门一开,他便一头撞进来,“咣”的一声倒在了地上。他一声闷哼,摇晃着起来,将公文包甩在沙发上,便一头扎进了卫生间。酒腥味刺激着我的鼻腔,顺着血管直至心窝,泛起阵阵涟漪。他因肚子疼而发出的阵阵呻吟,在耳畔持续回响,让我心中升起一丝莫名的痛楚。

  “怎么还喝啊,喝了痛,痛了喝,不要命了!”我心中有些气愤。妈妈看了我一眼,深邃之中生出一丝无奈,叹道:“那就是应酬啊”

  为了家庭,为了工作,为什么就不能替自己着想?!

  初一时的公司亲属酒会,是寻找答案的契机。

  那灯红酒绿的宴会上,他忽然变得不太一样了。他身着一身整洁干净的黑西装,酒虽喝得上头,脸颊通红,他的眼睛却精芒盛放。他不再是一人独醉,他是那被众星捧着的月,众人的眼睛都未离开他,他讲述起曾经与某老板拼酒,与某经理开饭局,生意一单单接,业绩不断爬高,成就了他如今的高位。他在中间回忆起以往的辛酸,又回首如今的位置,便感慨着酒对他人生的影响。一双大手随着情绪的起伏而摆动,宛如在勾勒着他梦想中锦绣山河和他为梦想打下的江山。

  慢慢地,就懂了那酒中的含义。许多的人,喝酒、开饭局不只是为了家庭的工作,更是为了他们的梦想,他的自信。在职场之上,他们是那样春风得意,背后的痛苦又有几人关心?但是,如此的痛苦,却换来了如今的荣耀,让他们离远方的旗又进一步。苦尽甘来,让他们勇往直前。

  鼻腔中充斥着酒腥味,却甜甜的,炽热的,在我心中燃起骄傲。慢慢的,在岁月中,我懂得了那酒味中的含义。

  那是一个逐梦人的梦想,是他的自信与荣耀,那是对工作和家庭的责任。

  慢慢地,我懂了作文 篇9

  当我看到同学弹钢琴的指尖流出音韵的时候;当我看到校队球员流畅的动作的时候;我总把自己带入进去,觉得自己也可以这样。

  我决定自己开始练钢琴;但一个月过去了,没有丝毫进展,母亲温柔的对我说:“不用着急,别人练了很久才能那么厉害的。”我很不服气,心想“我也要成为第一名”!

  于是,我报了一个所谓的钢琴速成班,每天不用提醒,一下课就冲向琴房练习。可是有一个月过去了,还是没什么大的进步。钢琴老师语重心长地说:“你要知道,罗马不是一天建成的,你那个同学已经在这里学了六年多了,从他两岁开始,就每天坚持练两小时的钢琴。你也要耐下心来,慢慢地把感觉磨出来。”我暗暗吃惊,心想:“每天两小时还要练六年,这也太久了!”我等不及了,真的等不及了。

  放学后,看着校队球员练习的身影,我又下决心要成为篮球队的一员。于是,我每个星期都去球场训练。回到家后路都走不稳了,仿佛是去跑了马拉松而非练习篮球。终于,机会来了,新的学期学校要招新的篮球队员,我毫不犹豫的报了名,想着大显身手进入篮球队。但我没想到的是,刚上场没多久,我手上的球就被一个闪过的橘红色的身影一把抢走了,就好像摘果子一样轻松。结果,我“不负众望”地落选了,心里好像被砸了一下,有一股极强的挫败感。赛后,我问那个抢走我球的队员:“你肯定练了很久了吧!你以后要走专业路吗?”他这时已经去训练了,没有回头,抛下一句话:“我要捧起NBA的冠军奖杯。”我一下震住了,因为在场的人没有一个人认为他是在吹牛。

  那天晚上,我没有睡着,我不知道我要干什么了。我看别人钢琴弹得好,我就想当一名钢琴家;看到别人打篮球,我就梦想成为篮球明星,但我却从来没有像那个橘红色的背影那样努力地去追过。今天,那个背影告诉了我:我不能成为所有的人。

  从这以后,我不再做那些我不适合的东西。我开始专心看科普书,因为我发现在看科普书的时候,我的喜悦是发自内心的,而不是别人给予的。

  正如王尔德所说:“做你自己吧,因为别人都有人做了。”我的梦想由此改变,慢慢地,我懂得了不必太在意别人头上的光环。

  时至今日,那个橘红色的背影仍时不时出现在我的脑畔。它告诉我,成为自己,也有属于自己的荣耀。

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